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颜色不争,是不屑;不恨,是不在乎;不爱,是不需要. 22 september 这些天来 这些天来，我以为我很快乐，虽然有人告诉我我再不像以前那么只带着纯纯的幸福感快乐的笑了.我不知道是真的经历了一些伤痛后,再也无法像以前那样相信简单的幸福,纯纯的幸福;还是只是我现在仍然不幸福.但是我的伤痛根本不算什么啊,我也自认为我应该是很幸福的.
这些天来,发生了几件事,不大的几件事,但是完全搅乱了我的生活.我又开始颓废了,颓废的想一直睡着,不愿醒来.看到这样的自己,我想狠狠的抽她, 如果抽不醒的话,那就干脆死了吧.不知道脸在像火烧般疼痛的时候我是否会明白,我要的到底是什么,我该怎么办呢.
周五进门的时候妈妈问我是不是在学校都舍不得吃饭,又黑又黄又干瘦的镜子里的我又是九十六斤了,我瘦了...但是我不开心这样的瘦法.瘦的莫明其妙,瘦的像昨天已死的人,今天从坟墓里摸索了出来,两眼深陷,找不到了回到坟墓的路.活人要的是什么,死人要的又是什么呢.不想死,却又不想这样的活着.
赵梦阳跟我说人不能活得太明白,像我这样什么事都执着的要个说法,会很累.我不是一个聪明的人,因为我让我的敏感伤着,被我的善良毁着,用一个好人的身份活得这么不明了.为什么成长一定要付出代价?我从小学的生活的原则就是与人为善,不求代价.成长一点都不善良,我能不能不要成长.
我真想走,离开一切纷扰,只怕又陷入另一场灾难.
其实我知道,一切都很好,本来就是这样的.只是,都是,都只是,我自己的错. 29 augustus long time no see again 多久没写日志了.因为眼睛.....因为很懒...
有很多想说的,不知道该怎么样诉说.不知道说给谁听,不知道说出来对不对,不知道会不会又引起什么误会...这么多的不知道,所以我总是习惯性的保持沉默.
又快开学了,很不想上学.想有一个自己的小家,每天懒懒的依在里面.
祝一切都好吧~~ 08 juni 谁是谁的谁不做考虑也没半点犹豫,我就说了这一句我等你.你眼中闪过了一些压抑,更多的是怀疑,所以你可以离去.不相信你还会回心转意,是我任性才决定要等你,我眼中的泪没掉过一滴,只是随你背影,慢慢倒流进心里.我等你,半年为期,逾期就狠狠把你忘记,不止是伤心的还包括一切甜蜜.要等你,要证明自己我可以纵容你在心里,也可以当你只是路过的人而已.不相信你还会回心转意,是我任性才决定要等你,我眼中的泪没掉过一滴,只是随你背影,慢慢倒流进心里底.我等你,半年为期,逾期就狠狠把你忘记,不止是伤心的还包括一切甜蜜.要等你,要证明自己我可以纵容你在心里,也可以当你只是路过的人而已.我等你,半年为期,逾期就狠狠把你忘记,你应该已经和她公开在一起.要等你,要证明自己我可以纵容你在心里,也可以当你只是路过的人而已.爱到痛自己才需要一段等你的限期,来遗忘自己.
好久没听Rene歌了.昨天去唱歌的时候突然发现,很多歌居然都忘记了调子.一直很喜欢Rene,不只是声音...还有很多很多~~~别的东西.
听到这首歌的时候突然愣了一下.想到了两个月前的自己,那个时候,竟然还傻傻的等着他会回头.现在呢~我不知道,我不知道在我拼命猜测的时候,是否还是在等待着.等待什么呢,我问自己.但还是在等么~?我不知道
大家都说他这么快又找了新的女朋友,真的挺不地道的...我听着,心里很痛.但是我拼命的告诉自己,人家有喜欢的人了,在一起是天经地义的.没有什么道义可言的.我知道他不是故意伤害我,只是他也太小了.什么都不懂.
爱和恨只在一念之间,有的时候还可以转换.但是我不想恨他,因为恨,代表着我还在乎.我要放开.再也不在乎.
听到一些歌,看一些电影,有的时候还是会有很多感谢.我也要证明,我可以爱你,我可以给你权力,让你爱我也可以伤害我.但是我也可以放下你,再不让你影响我的生活.只是路人而已.
忘记自己,忘记一切,顺其自然的活下去
我要过无欲无求的生活. 04 juni 六月四日.天气晴 今天是六月四号,天气无比的好.有点热...但是还可以接受.
本来在写作业的,突然想写点什么.但是似乎现在又写不出什么了.
我总是觉得自己善于写悲情的东西.虽然很朴素,但是也能打动人.
现在我不知道写什么了,等我想写的时候再来吧~~
星期一,天气晴.离开了一个人,是因为有另一个更合适的人在等待.今天突然这么想. 27 april 家 只有在家的时候才觉得很安心.^_^
只有在家的时候想起他,才不会流泪.
家真好.
我想快点有一个自己的家.
再给我一个月,我一定可以变成一个全新的自己.那时候我重新出发,去寻找自己的幸福. 09 april 其实没什么的 其实也没什么的,对吧.
不过是一个没什么特点的男生.
他没什么值得我为他这样
今天完全的醒悟
当他又一次不回头的走掉
只是爱过,而已......
对吧
同样的,你对他
也什么都不是
如果他可以为了乱了发型而对你发脾气
那真的什么都不是
今天我又哭了
最后一次
删掉了所有的照片
所有的回忆
飘落在风中
我不需要...这些人
都走吧,再也别回来 24 maart 很有道理最近大家都觉得很多歌词很有道理,可能真的是最近都不开心吧.
1. 爱情转移 徘徊过多少橱窗 住过多少旅馆 才会觉得分离也并不冤枉 感情是用来浏览 还是用来珍藏 好让日子天天都过得难忘 熬过了多久患难 湿了多长眼眶 才能知道伤感是爱的遗产 流浪几张双人床 换过几次信仰 才让戒指义无返顾的交换 把一个人的温暖转移到另一个的胸膛 让上次犯的错反省出梦想 每个人都是这样 享受过提心吊胆 才拒绝做爱情待罪的羔羊 回忆是捉不到的月光握紧就变黑暗 让虚假的背影消失于晴朗 阳光在身上流转 等所有业障被原谅 爱情不停站 想开往地老天荒 需要多勇敢 烛光照亮了晚餐 照不出个答案 恋爱不是温馨的请客吃饭 床单上扑满花瓣 拥抱让它成长 太拥挤就开到了别的土壤 感情需要人接班 接近换来期望 期望带来失望的恶性循环 短暂的总是浪漫 漫长总会不满 烧完美好青春换一个老伴 把一个人的温暖转移到另一个的胸膛 让上次犯的错反省出梦想 每个人都是这样 享受过提心吊胆 才拒绝做爱情待罪的羔羊 回忆是捉不到的月光握紧就变黑暗 让虚假的背影消失于晴朗 阳光在身上流转 等所有业障被原谅 爱情不停站 想开往地老天荒 需要多勇敢 把一个人的温暖转移到另一个的胸膛 让上次犯的错反省出梦想 每个人都是这样 享受过提心吊胆 才拒绝做爱情待罪的羔羊 回忆是捉不到的月光握紧就变黑暗 让虚假的背影消失于晴朗 阳光在身上流转 等所有业障被原谅 爱情不停站 想开往地老天荒 需要多勇敢 你不要失望 荡气回肠是为了 最美的平凡....... 2.原谅
原谅把你带走的雨天 在突然醒来的黑夜 发现我终于没有再流泪 原谅被你带走的永远 时钟就快要走到明天 痛会随着时间 好一点 那些日子你会不会舍不得 思念就像关不紧的门 空气里有幸福的灰尘 否则为何闭上眼睛的时候 那么疼 谁都别说 让我一个人躲一躲 你的承诺 我竟没怀疑过 反反覆覆 要不是当初的温柔 毕竟是我爱的人 我能够怪你什么 原谅把你带走的雨天 在渐渐模糊的窗前 每个人最后都要说再见 原谅被你带走的永远 微笑着容易过一天 也许是我已经 老了一点 那些日子你会不会舍不得 思念就像关不紧的门 空气里有幸福的灰尘 否则为何闭上眼睛的时候 又全都想起了 谁都别说 让我一个人躲一躲 你的承诺 我竟然没怀疑过 反反覆覆 要不是当初深深爱过 我试着恨你 却想起你的笑容 3.爱情无关是非 周蕙 - 爱情无关是非 17 maart 下周末不回家今天是六月三号~~那件事情已经过去两个半月了吧~现在我终于可以很理智的想我过往的那段爱情,可以很无谓的对他们进行祝福.
三月十七号应该是我们分手的那天吧~记得那天匆匆写下了这个题目,跑出了家门.其实真的很舍不得家.我对我的家有那么多的依恋.但是我知道,他等我.所以,我离开了家.
但是,等我到了学校.只是被通知,我得分手了.那天我那么无助的在哪里哭,他也没有抱一抱我.我知道我的拥抱,早给不了他感觉了.所以他才懒得伸出他高贵的手,哪怕是轻轻的碰一下我的腰.他也舍不得.那天,他送我回了宿舍,我的宿舍楼下.我已经记不清有多久,他没送过我.我只知道,每次我一个人孤零零的从北1走回来的时候,会抬头仰望我的宿舍窗户.如果那里很亮,我就觉得充满了希望.
以前,真的很怕.因为怕,所以不快乐.没有什么是割舍不下的.就算什么都没了,有自己,还是好的.
今天,我终于可以不在哭泣了.即使是在深夜里想起,我也会很快的睡去...睡吧~多好啊~离开他以后,他再也没出现在我的梦里.我可以安心的睡安静的睡,再也不会想起.
也许...我这么告诉自己...我也早已经不爱了...只是放不下,那张熟悉的脸孔,还有他身上淡淡的纯净的味道.
我会记得他的...也许真的是一只动物.以前那么深深的闻过他,不知道要什么味道才能遮盖住我灵敏的双翼.
感觉很好,时隔两个月,我来记下我当时的心境.
谢谢^_^我亲爱的你们...~~有你们真好. 回顾^_^ 一直觉得自己的博客就是写给自己看的,虽说旁观者清,但是很多东西是一个旁观者看不到,更体会不到的.我喜欢看自己写的东西,也不希望过多的人看我的东西.只要可以懂我的人看到就好.
看了看以前写的东西.有点也不理解当时的心情了^_^
想,整理一下吧...
2005.6.6
一直以为自己追求的是透明的状态,真诚的对待世人,坦然的面对生活,淡然的过好一生,.但忽然意识到白光是由七彩混合而成的.那我要的到底是什么,是~~什么,此刻剩下的是从未有过的迷茫. 2005.7.12 ^_^总是很多感慨,总是随感而发.我想说我不是一个多愁善感的人,只是--我的生活沐浴在感情中~体味感情,生活无比美好! 2005.8.30 我想真正领悟到生命真谛的人一定不会在乎永远有多远.因为既然存在过,一时便是一世,一世便是永远,永远便是......出生与死亡,的生命的延续和轮回. 2006.1.7 有一天你也会丢失了你生命中那些闪亮的珍贵的东西,但我还是希望你能够明白:平和,是一种多么珍贵的人生态度.平和,就是你静静的坐在那儿微笑着去看一切纷扰.你的心那么大,装着一切,所以才装得下那么多的起伏.你知道么,平和不是平庸,灿烂的同时你依然可以拥有平和.平和的看待拥有和失去.这个世界其实都是你的 2006.1.7 所以,我曾想过, 假若我能有这样一个朋友---- 无论在多么静廖的清晨 无论我在哪里, 只要接到我的电话, 他都能最早的赶来, 那么,我-- 我就不枉此生. 2006.1.19 曾经...路过...人间 2006.1.29 The furthest distance in the world Is not when plainly can not resist the yearning
Yet pretending you have never been in my heart
But using one's different heart
To dig an uncrossable river
For the one who loves you 2006.3.12 其实...我喜欢唱歌,在心情对的时候,唱合适的歌,给自己,抑或合适的人听^_^ see you next time~奶茶曾经轻轻的吟唱 2006.4.1 自己好好的,才能看到别人的快乐,才能在乎自己在乎的.自己好好的,就是最幸福的. 2006.5.23 五月要过去了,我的课很糟糕.我决定,六月的时候,我就是我,再也不要累了,再也不逃课.我喜欢上课,就那么静静的坐在课堂上,老师的眼皮底下,不听课,静静的想自己的事情. 2006.5.27 如果有一天,你说你想我了,我希望你就那么想我,哪怕想得忘记了我,我宁愿你忘记我,也不想你望着镜框里的我发呆.我要住在你心里的我,是一个自由的,没有任何牵绊的我.把我的影像,投在天空里吧,想我的时候,抬头,望望天. 天,那么大. 2006.6.5 如果我是云... 我想我是云...... 我要下西瓜汁颜色一样的雨...我要变出各种的形状,愉悦躺在草坪上看我的情侣...我要飞到我想要的地方,静静的长久的伫立...我要陪在我喜欢的人身边,化成雨滴... 可是,我不是云.我想~~ 我是云. 2006.6.8 我想昨天的我,你的记忆里昨天的我,不会让你痛苦,可以带给你们快乐的我.那个我,哪儿去了? 我把她弄丢了... 2006.8.6 今天凌晨,被那阵大雨惊醒.不知道为什么这阵雨不在白天降落,反而在漆黑的夜里.也许雨滴也是喜欢寂静的,她喜欢静悄悄的落下,然后在第一道曙光降临的时候渐渐的干涸.第一个人走出家门,如果不是昨晚被那阵凉风,那场大雨惊醒,他不会知道,一场雨静悄悄的来过了. 2006.8.15 我喜欢让我舒服的东西,也许这个就是最接近我时区的,最合适的.就像我的朋友不一定很优秀,我的男朋友不一定很帅,我刚买的裙子不一定你看了会觉得可爱,但是我仍然喜欢.呵呵.他们注定是我的,谁也逃不掉. 最后送给所有看这篇混乱的文章的可爱的人们一句量子物理学研究者约翰.惠勒的话:永远不要追逐一辆公共汽车,一个男人或者一种宇宙学的新理论,因为几分钟之内,你总会等到下一个. 09 maart dream Yesterday,my classmates shared their dreams with me in the intensive reading class.I realized we had many many similar dreams when we were children.It called me of my dreams when I was a little girl.
I had a dream when I was a little girl .I had a dream that my father could go back home every day and read night stories to me until I fall asleep.I had a dream that I could fly with my own wings and my pet could accompany me to travel around the world,and maybe could meet my hero somewhere.I had so many dreams when I was a little gril.
I had a dream when I was a teenager.I had a dream that I could lie on the grass,watch the irregularly changing of the cloud with a candy bar in my mouth instead of being busy with studying and homework all day long.I had a dream that the whole population of the world could live in a peaceful environment with stability.I had some dreams at that time.
And I have a dream now.I have a dream that my parents and the people I care for can be healthy.I have a dream that after 4-year study,4-year hard work,I can have a bright future.
We all have our dreams.No matter the dreams are very big and ambitious,or it just the small and infeasible ones.No matter they relate to the greatest love,or they only concern a cheap candy.The dreams are the hope.
As I've grown up,the imaginary of the little girl has become my goal of my life,which will guide the direction of my life.
--3.8 硕硕 我的日记的一部分
一开学就得完成系里上学期留下的I have a dream的任务,够丧的.本来大家都商量好都不写的.但是我们可爱又可怜的精读老师挺不容易的也.其实最后我还是得到了很多东西.突然想起了曾经的梦.那么多的梦,本来已经忘记了,却又不经意的就这样又想起了.
记得高中的时候经常在课上望着窗外的繁茂的大树发呆,虽然不知道自己在想什么,但是知道应该是在做梦.那时候真好.不为别的,只为那时候还那么年轻,还可以毫无顾忌的做梦.所谓的daydreaming.常常在散步的时候无意的就走到了高中曾经呆了一年的教学楼下.那个临着街,被语文老师戏称为有死人肉颜色的楼.有的时候亮着灯,有的时候一片漆黑.总是有想冲上去可以再上一次有老师答疑的晚自习的冲动.恍惚记得高中的时候写周记,说每次看到这幢黑漆漆的大楼,觉得它像怪兽的嘴,吞进无穷无尽渴望自由的人.现在看来,自由也是在变的.我要的自由,再也不是那时候的自由了.
有的时候已经不敢做梦了.即使做了什么可爱的梦,也不要说出来.不是因为常常因为做很怪的梦,幻想很多所谓的不可能的事而被称做傻.而是因为我只想把那些珍贵的梦说给懂它们的人听.梦的有缘人.我希望将来可以有一个可以坐在一边耐心听我讲我的梦的人,不管是我的白日梦,还是在夜晚,那些精灵们跑进我的脑子里给我编演的梦.我希望他或者她会喜欢我的梦,会和我一起做梦.
为什么人长大了就不能幻想了呢?虽然我常幻想,但是我也清楚,该实际的时候我还是会回到实际.谁又敢说,哪一天,我的梦不会变成现实呢.^_^我是一个造梦着,也会努力的让自己的梦实现.
03 maart 3月3号 3月3号了
今天起床的时候,发现地面湿了.
做了一个好长好久的梦.我的梦总是支离破碎的零散,很少会像昨晚的梦那样完整.梦到了昨天下午的一些事情,还有之后我的改变,接着是发生在我改变之后的一些事情,算是我未来的事情吧.不禁感叹,在很多事情上,我还是不够大度,不像男人该想的.记得谁说过,女人就踏踏实实的做你的女人吧,何必为难自己呢.但是我喜欢像很多男生那样大度的潇洒.起码,我还是要做一个潇洒的女生的.我的反省是,在很多方面都太自私了,做很多事情都是欠考虑的,对陌生人总是不设防.陌生人就是陌生人,即使有成为熟人的可能,也不要一下子就把他/她当作熟人.
明天就去学校了,还没过够假期
我会慢慢长大的 02 maart 清晨 一觉醒来,家里又没人了.不知道是我变得更浮躁了还是别人的问题,最近更加爱生气了.免不了的一些争吵.妈妈老了,得让着她,爸爸这样说.但是妈妈说她并不老.谁知道呢.
我的猫,啦啦,她现在仍然很可爱,也许等她变成老猫的时候,我也会对她失去耐性吧.现在的她清高傲慢,不容许别人随便的摸她.她是一只奇怪的猫,渴望得到宠爱,却又总是躲得远远的.妈妈说,她的脾气像我一样倔强.我猜想,也许啦啦幼年的时候受到过什么打击和惊吓吧.
记得初中的时候,隔壁楼的小男孩在小区的路上和墙上写满了"闫硕是猫",那个时候很气愤,抓住他骂了一顿.我不认识他,除了那次的冲突没有别的交集.现在又无端的因为一件无关紧要的事情开始想念他了.也许我真的像只猫.小的时候很可爱,长大了就变得无比的烦人.我是喜欢猫这种生物的.姥姥说,以前我很怕这些动物,可能吧,那个时候总是觉得猫会用她尖利的爪子抓破我的皮肤,然后再把她的爪子刺进我的血液.我的自我防范意识慢慢的减弱,这是真的,有点有悖常理.以前的我拼命的想保护自己,现在反倒不在乎这些了.如果不在乎自己了,那还会在乎谁,如果自己都不在乎了,谁还会在乎你自己.总是在变化的,总是变得那么快,变得那么不符合逻辑.男人说,这就是女人.
最近听了很多成功人士的故事,觉得那件事离我那么的近,却又那么的远.我不愿意太努力,我不想引人注目.只要我希望可以看到我的人可以注意我就够了.真想一辈子只当个小女孩,可以得到所以喜欢的人的疼爱,可以永远那么的无知,或是装作的无知.可以大胆的说出自己平庸的想法,可以毫不修饰的表达出自己的感情.很多时候,我会想着自己仍是个孩子,那么假想着,很快乐.有的时候,我假装自己仍是孩子,肆无忌惮的无忧无虑.这些时候,我知道一个我行我素的人是多么的值得我敬佩.不要管别人,按照自己的意愿生活.可是如果我的想法是那么的不切实际呢.我能不能真的变成Peter Pan.这个不是所谓的自我设限吧,我不会飞.不会飞不代表不能成为彼得潘,只是这个社会上的人不会容许PeterPan的存在的.真的.真的.真的
最近看了宫崎骏的动画.还是最喜欢<时间的童话>.^_^如果我开始常常想念我的过去,是不是说明现在的我的生活太无趣了,还是说,我真的已经开始老了.
01 maart 回家啦 终于回家了,在宿舍的一个月简直是恶梦啊,简直了......回家以后觉得几辈子没回来了似的
哎呀...
呵呵
觉得自己上课上的都傻啦,碰到人也不会说人话了,说不出什么东西了.
总之,新的一年,过俩月啦,好好过吧
^_^miss all of u
21 oktober disappionted I don't know exactly what I am doing.Even though I know it is not his fault.I can't help shouting at him ,and next ,is silence.There will not be any quarrel between us for ever.He keeps silente to anything,especially my shout. A lot of things have changed as time passed,including our love.And I even doubt if love has existed.I believe I used to be his only,but now he seldom makes an appiontment with me.A computer and some computer games is enough for him.He never looks into my eyes ,while I always look at him ,expecting he can do the same as me and comprehend something ,but at the end except disappiontment I have nothing.He never knows a lot of things can be sovled by a hug,he never knows I miss our past so much.He complains to me about I care too much about the details,he says I am a irascible girl and always being angry with all the things.I never know he considers me as such kind of girl.I used to believe two people will be warmer than a single one.Autumn is coming ,it is a bit of cold outside ,but when we walk along the road hand in hand I feel so chilly,it seems I am arouded by ice.He can't warm me,I have realized. It is the first love affair during my ninteen years.Maybe my expectation is too high,maybe no one can reach that height,who knows.In a word,my love is full of disappiontment.Maybe to be single is still applicable to me.It is not a tragedy,it is just the life style I used to take.At that time I was happy almost everyday,and at least I dare to expect to love a boy.Now,I just want to stay alone.Nobody can disturb me. Thanks to it ,I become mature.Well~~thank you any way. 03 oktober 我们的 和同学出去住了一夜,我们难忘的一夜.爸爸总是很放不开我,很多时候对于我的外出,他总是以沉默的方式表示抗议.去了农家院,午饭吃的不多,但是一直吃到三点,漫长的午饭.王s的到来似乎给我们 注入了不少生气,她似乎天生就是一个领导者,永远以领导者的风范,开始永远没有结尾的讲说.有的时候,我坐在一边,看着她那样的眉飞色舞,我想她上辈子也许是一个哑巴吧...我呢,上辈子一定是像她这辈子这样的滔滔不绝.很多时候,我是有些佩服她的.我们说了很多我们的,我们知道或者不知道的,事情.一直到深夜,不愿睡下.大家都知道,真的是很难得的机会,以后的一年一年,也许见面的机会越来越少.什么时候,才能集到所有我们的人,再来一个我们的一夜?这,是个未知的东西. 22 augustus 气愤 今天又被那个说话不算话的教练诓了,不知道是今天早饭吃多了还是别的原因,我很生气,比以往更生气,我已经不能忍受他一而再再而三的跟我说,你先自己玩一会我马上就过去,然后就丢下我一个人在无趣的教练场呆上五个小时,我很烦了,这是我有史以来第一次容忍一个人等待一个人这么久这么多天.
所以今天我变被动为主动了,在等了他一个半小时后,我打电话给他,然后自己走了.我决定以后他不主动给我打电话让我去练车我就再也不去了,我要让他看看,不用他陪我练车,我也一样能过,那个小人!!!!
好了,发泄完了.但是,我还是生气......好不容易心境平和了这么久,又被他破坏了,他太可恶了,我要继续努力,不跟这种人生气,乖. 15 augustus 时差 我不知道什么是时差,但是我知道昨天傍晚东边天空的那弯迷幻彩虹桥和西边天空的那片绚烂的火烧云,他们穿过时空的缝隙,相遇了.
过去,现在,将来,是三个不同的时区.我的现在,在为我的过去而感动,我的将来不知会因为我的现在而拥有怎样的感受.我的过去,到底怎么了?有什么值得感动,感动得自己一个人常常默默落泪常常痛哭流涕的么?不记得了......我总是这样的健忘,这个,不是我的错.在三个不同的时区,不同的人物,不同的心情,发生着不同的事情,上演着不同的故事.在我人生的剧本中,主角不都是我,我也不要那么专横的,占有我人生的所有.即使在自己的命运中,也该,谦逊的,留给别人,一点,空间和时间.我想时常当一下配角,可以冷冷的站在一边,看着所有,可以不那么努力,不那么动情,不那么专注的,书写我的剧本.在过去的时区里,我看到了很多,也学习到了一些东西,但总是不够完美,现在的我仍在犯着和过去相同的错误.因为,过去,他藏起了一些东西,我自知已经不属于过去,所以,不好强求什么,也没有资格抱怨,如果我已经看清了过去的全部,是否还愿意在悠然的时间里淡淡的遐想.
我只想静静的站在这儿,看着我的三个时区的交集.这些交集,是它们呈给我最美的东西.我知道,它们并不自私,只是想让我轻轻的上路,那些沉重的包袱,我却自私的留给了它们.
前几天和梦梦发短信,她说我像尼姑,呵呵,恩,我真的看开了很多,对于那些,蓄意的或者无意的欺骗,或者说伤害过我的人,我要轻轻的祝福,轻轻的把他们放在过去.让他们在该属于他们的时区里生活.看到我喜欢的朋友开心,无论自己怎样,我也真的很开心.
我喜欢让我舒服的东西,也许这个就是最接近我时区的,最合适的.就像我的朋友不一定很优秀,我的男朋友不一定很帅,我刚买的裙子不一定你看了会觉得可爱,但是我仍然喜欢.呵呵.他们注定是我的,谁也逃不掉.
最后送给所有看这篇混乱的文章的可爱的人们一句量子物理学研究者约翰.惠勒的话:永远不要追逐一辆公共汽车,一个男人或者一种宇宙学的新理论,因为几分钟之内,你总会等到下一个.
这句话还是有点道理的哦~那一个,也许就是最接近你时区的人呢. 06 augustus 夜雨 今天凌晨,被那阵大雨惊醒.不知道为什么这阵雨不在白天降落,反而在漆黑的夜里.也许雨滴也是喜欢寂静的,她喜欢静悄悄的落下,然后在第一道曙光降临的时候渐渐的干涸.第一个人走出家门,如果不是昨晚被那阵凉风,那场大雨惊醒,他不会知道,一场雨静悄悄的来过了.
很久没有上网了,网路总是有问题.也不知道我的space怎么就变成了这样.下午又要去练车了,恩......一见到车就会很困,然后在教练场的车里睡上两三个小时.嘿嘿,我总是祈祷在我睡觉的时候能够下雨,可能是雨们接到我的祈祷有点迟,所以才在晚上我熟睡的时候悄悄的来......
明天可能会去聚会,现在总是很懒,心里想着出去,可是迟迟的却不愿动.也许,我真的会变成猪呢.
开始做饭咯,最近做了很多种东西.其实做饭还是挺好玩的,只是食欲渐长啊,又要肥肥了.真的很好吃哦,以后做给你们,见者有份.
15 juli 回家后的第一次更新 呵呵，我回来了.恩~已经回来两天了,这两天在家呆着,真的很无聊啊.所以开始想是不是还是在上海比较好,可以每天睡到很晚,可以每天都出去玩,可以每天吃到好吃的,可以每天身边都有人陪...... 今天去口腔医院看牙了,我讨厌别人在我嘴里动手动脚的,可是又能怎么办呢,就那样生生的在床上躺了三个多小时,忍受那种难闻的气味.而且又花掉了半千,想着就很心疼,能买很多好吃的呢...... 恩~周一就要去考交规了,接下来呢,就是约师傅,去教练场练车,小呆说方向盘很重的,怕我打不动,虽然还是想自己学会然后自己开着玩,但是听到他说以后会开车载我去我想去的任何地方,还是很开心.现在的生活就是这样很单纯,很无聊,很幸福.
很多朋友,一放假反而失去了联系,有的时候我窝在床上,大把大把的时间攥在手里,但是却懒得去打一个电话,不是不想念,而是...太懒了吧.就在一遍遍的催促自己赶紧去打电话的过程中,一天就那么过去.
恩,下午回来的时候见了张涛,去拿也不记得什么时候借给他的书,我总是这样,借出去东西也不记得.不知道他好不好,反正现在他也不会告诉我,我也没有时间去管别人的闲事了,虽然知道这么说不好,但是我不想在随便地给别人什么误解,也不想随便的闯进别人的生活了.每个人都有自己的生活,每个人都在尽量好的打理自己的生活,也许李健说的对,我总是弄乱别人的生活.我不要再那样了,我只要把自己的生活打理成自己喜欢的样子,有时间多陪陪那些已经快忘掉我的朋友,就好了.
恩,呵呵,梦梦,我可是回来以后有给你和昊昊发短信的,只是人家理我了,而你却没有,我来更新了,快来看吧.一直想问小鹅那件事处理了没有.我现在就去给你留言咯~ 13 juni 选课 今天正选结果公布了，本来以为动力英语的时候可以看，可是，很郁闷，根本进不去网页。我想起了选课的时候，大家一起去电脑房排队等选课开始。有的时候就很想念以前的生活,会有人把一切安排好,不用我们这么努力却又这么困难的为自己奔波.妈妈说我是一个纯粹的懒人,妈妈说长大了以后所有的事情都要自己为自己做.可是真的很累很麻烦,我讨厌和那么多人挤在一起,不喜欢等待.可是妈妈告诉我,她说走出家门,没有人会为了方便你而把一切弄的很妥帖.我也不知道是不是这样.....
选课的事算是过去了,我还选了33学分的课,很幸运的所有课都被选上了.恩,一切都结束了,现在要考试了.被它搞得焦头烂额的...不知道是我太卑劣了还是发明用考试来检测一个人的人卑劣.这周的人与自然的考试很无奈,不知道要怎么样才能看完老师那上百张幻灯片...
今天有唱歌比赛,小呆也上去唱了,好象还是很不情愿的样子,恩,他很棒,我会支持他的^_^
今天是六月二十号咯,我来更新了...
我要+U咯
拜拜 08 juni yesterday那群孩子
他们 那么快乐
我充满惶恐的坐在那儿
去年的高考
今年充满凉风的午后
一年
我仿佛行走在冰面上
"嗖"的一声
像是飞机升天
一对情人
那么小
像是从高考考场逃出来的
在柳枝的遮掩下
静静的吵架
突然好想一个人紧紧的抱着我
可是身边的人
永远看不透我的心意
"抱抱我吧"
眼泪又被眼睛吞进了嘴里
那是怎样的一种滋味
眼睛早已熟悉
感觉
不言而喻
夜里
我又梦到了那里
栅栏弯曲着像四周蔓延
要把我吞进去么?
长长的梦,我
已很久没这样熟睡
yeaterday
oncemore... |
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